Zaoczne SM na UJ

Iwonka · Wysłany: Pon 20:07, 13 Mar 2006 Temat postu:

list murzynka

drogi biały kolego i koleżanko!
Powinieneś zrazumieć kilka rzeczy:

kiedy się rodze jestem czarny
kedy dorosnę jestem czarny
kiedy praży mnie słońce jestem czarny
kiedy jest mi zimno jestem czarny
kiedy jestem przerażony jestem czarny
kiedy jestem chory jestem czarny
kiedy umieram jestem czarny

A Ty biały kolego:

kiedy się rodzisz jesteś różowy
kiedy dorośniesz jesteś biały
kiedy praży cię słońce jesteś czerwony
kiedy jest ci zimno jesteś filetowy
kiedy jestes przerażony jesteś zielony
kiedy jesteś chory jesteś żółty
kiedy umierasz jesteś szary

I Ty, do cholery masz czelność nazywać mnie kolorowym?

Z wyrazami szacunku
Murzynek

Tetsuo · Wysłany: Wto 0:43, 14 Mar 2006 Temat postu:

Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu oraz klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze: - Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.

megido · Wysłany: Wto 11:27, 14 Mar 2006 Temat postu:

znalezione gdzies w sieci....

REKTOR
-Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem
-Jest silniejszy od lokomotywy
-Jest szybszy od pocisku
-Chodzi po wodzie
-Rozmawia z Bogiem.

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy parowej
Czasami dogania pocisk
Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne
Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie.

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa
Potrafi strzelać z pistoletu
Chodzi po wodzie na krytym basenie
Czasami Bóg zwraca sie do niego.

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera
Przegrywa z lokomotywą
Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie
Bardzo dobrze pływa
Rozmawia ze zwierzetami.

PROFESOR
Odbija sie na ścianach próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek
Może zostać przejechany przez lokomotywę
Nie dostaje amunicji
Pływa pieskiem
Mówi do ścian.

DOKTOR
Wbiega do budynków
Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy
Moczy sie pistoletem na wodę
Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratowniczej
Bełkocze do siebie.

MAGISTER
Wchodzi do budynków, pod warunkiem, że są tam obrotowe drzwi
Nie wie co to jest lokomotywa
Ma ranę postrzałową przez środek głowy po pistolecie na wodę
Na wodzie utrzymuje go helikopter ratowniczy
Nie ma języka, tylko krawat.

INŻYNIER
Nie wie co to są drzwi
Loko... coo???
Leży zabity widokiem pocisku
...Na dnie kałuży po której chciał przejść
Nawet nie oddycha

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi
Zwala lokomotywę z torów
Łapie pocisk zębami i go rozgryza
Zamraża wodę jednym spojrzeniem
Jest bogiem!!! Wink

scorpio24 · Wysłany: Śro 12:00, 15 Mar 2006 Temat postu:

koleś zajeżdża do studia car-audio "odbajerzonym" maksymalnie trabanciorem. lakier bluemetallic, ospojlerowanie szorujące po ziemi, z tyłu wieeeelka lotka itd.
I prosi o założenie pożądnego woofera i wzmaka.
Na to gość z car audio, drapiąc się po głowie, w zamyśleniu:
-Hmmmm... ciężka sprawa.... nie ma masy....
Na co driver z zaskoczeniem:
- Jak to "nie ma masy"...?! On jest cały z masy !

Pozdrawiam

megido · Wysłany: Sob 23:32, 18 Mar 2006 Temat postu:

Z serii "ptasia grypa panuje"

dwa toruńskie łabędzie grają w "statki":
łabędź #1: H5... N1...
łabędź #2: trafiony, zatopiony!

ogólnoświatowe zebranie zwierątek wszelkiej maści rasy i gatunku:
wypada wilk i mówi: jak ja zawyję to cała trzoda się chowa gdzie tylko może. kto jest lepszy?
na to lew: jak ja zaryczę to na całej sawannie zamiera życie! niech ktoś to przebije!
wtedy podchodzi kurczak i mówi: a jak ja kichnę to cały świat sra ze strachu!

leon · Wysłany: Nie 15:28, 19 Mar 2006 Temat postu:

Na bazarze przy stoisku z szybkimi daniami:
-A świeże te kurczaczki????
-Tak oczywiście, jeszcze wczoraj wszystkie wesoło kichały!

Tetsuo · Wysłany: Nie 18:22, 19 Mar 2006 Temat postu:

to też dobre

[link widoczny dla zalogowanych]

muki · Wysłany: Nie 21:37, 19 Mar 2006 Temat postu:

znalezione na czacie :

<fus> ja tez za duzo czasu przy kompie spedzam..
<fus> wezme sobie jakiegos ebooka chyba poczytam

Siedzi facet u kochanki. Późno trzeba wracać. Mówi do kochanki:
- Daj trochę wódki, ochlapię się, to nie będzie czuła twoich perfum.
Wchodzi do domu, a żona go po mordzie...
- Za co?
- Myślałeś, ze, jak się poperfumujesz, to nie poczuję, że wódkę piłeś?

- Mamusiu, co to pokazują w telewizji?
- Ptaszki zabijają.
- A dlaczego?
- Żeby nie chorowały.

niebieskieoczy · Wysłany: Nie 23:44, 19 Mar 2006 Temat postu:

dobre, dobre Smile

a ja znowu politycznie
tym razem o UE

Zebranie w małym miasteczku.
Mówi starszy mężczyzna:
- My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.
Na to odzywa się jakiś staruszek:
- I dobrze tak, chuliganom!

Dzięki Unii i Twój syn znajdzie sobie męża.

Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.
Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6000 euro.
Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10.000 Euro. Komisja pyta: czemu aż 10.000! Niemiec na to: solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje. OK.
Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56.000 Euro. Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają, czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:
- 25.000 Euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić...

muki · Wysłany: Pon 1:13, 20 Mar 2006 Temat postu:

- Weź mnie - namiętnie mruczy żona.
- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę!

leon · Wysłany: Pon 12:54, 20 Mar 2006 Temat postu:

U prawnika:
-Przepraszam, ile kosztuje u pana porada?
-A jaka? Bo np. takie 3 pytania to 1500 zł.
-Czy to nie za dużo? Nie uważa pan?
-A jakie jest pana trzecie pytanie?

muki · Wysłany: Wto 0:40, 21 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

niebieskieoczy · Wysłany: Śro 22:38, 22 Mar 2006 Temat postu:

Na pewnej propagandowej trasie przez Amerykę, prezydent Bush odwiedził szkołę w celu wyjaśnienia swojej polityki. Potem poprosił dzieci o zadawanie pytań. Mały Bob zabrał głos:
- Panie prezydencie, mam trzy pytania:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów?

W tym momencie zadzwonił dzwonek i wszyscy wyszli z klasy. Po przyjściu z przerwy prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania, lecz tym razem zabrał głos Joey:
- Panie prezydencie, mam pięć pytań:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów?
4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut wcześniej?
5. Gdzie jest Bob?

scorpio24 · Wysłany: Czw 19:31, 23 Mar 2006 Temat postu:

Nawet politologia nie ma takeigo wątku śmiechu:
http://www.youtube.com/watch?v=rIqPH8DBsVI&search=roman%20lepper%20pis

Twisted Evil

Pozdrawiam

muki · Wysłany: Pią 1:17, 24 Mar 2006 Temat postu:

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i p@#$%^&**lnę ją siekierą w plecy.